zn14ka

Не имею права расстраиваться, переживать, загоняться. В одной книге герой сказал : "Иисус хотел, чтобы мы радовались и наслаждались жизнью". Мол, даже "Евангелие" переводится как "Благая весть". Нравится трактовка - то ли писателя, то ли героя. откуда ж людям знать - как правильно объяснять изречения в книгах, написанных много лет назад - мы ведь люди, все ошибаемся. Да и те, кто писал, тоже конечно могли ошибаться - поэтому почему и нет? "Бог хочет нашего счастья" - и такое где-то тоже читала. У нас обоюдные желания:) Но как? Любить людей?
да и что есть счастье по сути? когда очень хорошо постоянно? чтобы испытать абсолютное счастье, нужно прочувствовать абсолютное горе, нет? лучше вообще не думать -все равно получаются поверхностные мысли на вроде как серьезные темы.

Для любителей самокопания и описывания процесса самокопания анонимно, а не в жежешечке - http://www.notproud.ru/
Моя жж более, чем на 99 процентов состоит из всяких таких излияний, да:)
Так вот, люди одинаковые, дада:) Не знаю, почему мы до сих пор чему-то удивляемся, находим чьи-то мысли оригинальными - может только из-за формы сказанного, а не из-за содержания: мы ведь и физически одинаковые, и воспитываемся в одной среде, с одним пониманием плохого и хорошего. Я не говорю, что мы все скучные, или все интересные, просто люди между собой так похожи. Откуда тогда конфликты, войны или банальные ссоры? Все ж вроде так просто:)

Справедливо, конечно, сказать: "Нечего писать - не пиши". А мне просто хочется зафиксировать свое состояние, свое теперь мне привычное настроение: обстоятельства довольно быстро меняются, и я вот свои бывшие настроения сейчас восстанавливаю почему-то только по запахам: уловишь на старой кофте свои давно закончившиеся духи - и вспоминаешь, о чем тогда волновался, с чем этот запах связан, даже какую музыку слушал.
А сейчас ни хорошо, ни плохо. Чувствую себя(где там эти штампы:) ) каплей в море, соломинкой в стоге сена, ячейкой общества - в общем довольно незначительной ни для мира, ни для себя - никому ничего хорошо не делаю. Собственно, вреда тоже никому не несу.
Стала опасаться старости. Раньше просто не думала, а если думала, то было все равно - когда она будет - та старость. В песне Последний шанс Крематория, если не ошибаюсь, была где-то фраза про возраст, когда думаешь, что все впереди. Все - это что? Отрезок времени, когда ты не скован чем-то? Так мы уже скованы и ограничены, своими внутренними преградами, общественным мнением, законом в конце концов. Нескованны только дети.
Привет, начало конца:)

Как хочется враз - взять, написать
Стишок иль поэму поэтам под стать.
Хотелось бы тоже планету открыть
И новым познаньем весь мир удивить,
Поставить спектакль, картину писать,
Нищим, бродягам всю жизнь помогать,
И сессию сдать, и успеть в универ,
И выкинуть мусор, решить сложный пример.
Так много всего, чего хочется сделать.
Так много всего, что и страшно начать.
Но рада так я, что все же решила
Свой глупый стишок до конца написать.

убить бы в себе все лишнее и жить, довольствуясь математическими формулами, теоремами и задачами. зачем? чтобы никогда не обижаться, чтобы не замечать ничего лишнего, чтобы все было просто и строго - как формула, чтобы точно знать, когда ты правильно поступил, а когда нет, чтобы не расстраиваться и не плакать, чтобы знать, что тебя ждет.
иногда красота в неправильности, но чаще в строгости и точности, симметрии. мне так кажется

про одиночество http://www.pravmir.ru/article_3759.html понравилось
иногда, когда хочется спросить что-нибудь у бОльшего, чем у максимум одного человека в блоге что-нибудь, жалею, что мало у кого зафрендена и мало кого френдю. а так бы спросила наверно следующее: если б были большим высоким сосудом или большой корзиной (это уж чем приятней себя представить), чем бы вы хотели быть наполнены? Не в смысле яблоками-апельсинами, а в смысле какими чертами характера, какими-то особыми привычками, талантами, может чем-то материальным, дорогим для вас или глуповатым пустячком. В общем, вы - корзина:) м?

А действительно, чего мы все ноем? Слушаем музыку, чтобы нагнать тоску еще больше. Смотрим фильмы с предсказуемо хорошим или плохим концом, чтобы в зависимости от концовки сказать: "Так бывает только в фильмах" или "Жизнь такое дерьмо" и в любом случае начать вгонять себя в воображаемый депрессняк еще глубже. В конце уже веришь, что тебе на самом деле плохо.
А все скука - лично для меня причина всего. Отвлекаешь свои мысли от того, что тебе скучно - и вроде солнце ярче и люди интереснее=) Только устаю быстро от попыток развлечь себя.
Видела сегодня в дневниках высказывание, смысл его - человек рождается и умирает всегда один. А те, кто сопровождают его по жзни - всего лишь те, кто хочет, чтобы их тоже кто-то сопровождал - по принципу кукушка и петух. Согласна с первой частью - почаще надо вспоминать о необходимости быть самостоятльным. Вторая часть - бесстыдное гониво. Нету людей, которые в жизни бы ни помогли хоть кому и бескорыстно. Хотя конечно красиво звучало, от циничных высказываний всегда дует такой приятной наглостью)

важно не забыть, что я боец и надо сражаться. у меня есть желание убить всех, а потом сделать себе какое-нибудь харакири или просто прыгнуть с большой высоты и закончить все. я бы освободила мир от людей. мы - гниль, я - гниль.
иногда мне кажется, что на меня нападают и мне надо не дать себя пырнуть чем-нибудь, не дать подпустить к себе. мы злые крысы. а кто не зол, тот просто занят.

Интересно, когда становится заметным переход от хорошего друга к просто знакомому?
Для меня дружба измеряется не количеством сделанных за сутки звонков, а тем, сколько и что я могу рассказать человеку и сделать для него. Да и для многих, собственно. Но когда человек раздражает, постоянно и почти всегда, даже если это близкий друг, когда понимаешь, что и телефон-то тебе совсем не хочется поднимать, то наверно это не дружба. Может стоить переждать и через какое-то время попробывать поговорить снова, а может и не стоит, а лучше пополнить список своих хороших знакомых и писать по праздникам поздравления на стене в контакте. :(

дерьмодерьмодерьмо.
подруге - месяц постельного режима, а мне целый месяц скуки в универе. буду сидеть в уголочке, загоняться и слушать музыку. айм сэд, вери мач. да и вообще, весна, жара, пыль и все такое, блин!
написала с недельку назад стишок а-ля "у меня загоны", перечитала, посмеялась=)мне пожалуй лучше не писать ничего)

Спасибо лурке( http://lurkmore.ru ) за то, что могу взглянуть на себя со стороны=) не скажу, что читаю статью и узнаю себя в описании полностью, но вот что-то есть=)
Люблю статьи про субкультуры, очень засирательно, но правдоподобно. Озвучили все, что вроде и понимала, но сказать не могла.

Школа моя обычная, районная, без лицейских классов и преподавателей из универов. Единственное преимущество наверно в том, что находится она ну ооочень близко к дому - так, что, вылетев без двух минут до начала занятий, можно вполне появиться в классе вовремя. Ну, да не об этом.
Пока учишься там, не видишь и не замечаешь многого. Директор у нас на редкость нехороший человек. Понятное дело, кто ж их особо любит=) И то, что поставили ее на такой пост из-за мужа-чиновника, тоже удивления вызывать не должно. Человек не справляется со своей работой - скидывает на завучей, истерит без повода, нужно сорвать злость - оскорбляет учеников и учителей, без конца эти придирки к тому, как подписываем тетрадь, как одеваемся, как кто и что сказал и глянул - в общем редкостный гемор. И это ерунда по сравнениюс тем, что за три года у нас раз пять менялся состав завучей и почти все учителя - остались старожилы, которым скоро на пенсию и резона менять место работы нет.
Рассказ знакомой пару дней назад просто огорошил - наша дама била учеников и учителей(!). Сразу представила щупленькую маленькую учительницу русского с тихим голосом и здоровую, откормленную мегеру, которая пару раз уже брала отпуски среди года дабы "полечить свои нервишки". Я пытаюсь представить, сколько обиды и ненависти к человеку, которого ни в грош не ставишь, но который смеет поднять на тебя руку. И сколько бы кто и куда ни жаловался, какими бы принципиальными люди не были, ничего ей этого не стоило все три, почти четыре года. наконец чьим-то родителям удалось повесить на нее пять статей. Уже и все равно должно быть, что там творится, в этом здании, среди этих людей, но жилы тянула из всех, поэтому злорадства сдержать не могу=)
Пусть зло накажут наконец! или вылечат:)

Постепенно превращаю жж в кодекс своего поведения,которого так и не придерживаюсь. а надо бы)
что мною выяснено сегодня:
- надо все-таки включать мозг на более продолжительные промежутки, чем час, пока делаешь матан или прогу. Включенный мозг обеспечивает способностью анализировать, сравнивать и делать выводы почти без примеси эмоций, которые заменяют мне автопилот пока мой мозг в замороженном состоянии. сегодня мое серое вещество(я надеюсь оно у меня есть и все-таки серого цвета) повзолило побыть около часа счастливой:) да, было приятно, особенно если учесть, что последний месяц настроение скверное.
- надо поменьше маяться ерундой. больше писать и говорить по сути, а не лить воду.
- надо выполнять свои обещания и делать то, на что подписался. или сразу отказываться, если точно понял, что не справишься.
- не обманывать себя - самое сложное наверно:)

удачи всем в благих начинаниях:) пусть вам повезет)

Не знаю как это назвать, но у меня синдром мартышки наверно. Если человек не вызывает у меня антипатии, я начинаю за ним повторять многие вещи - от музыки и книг до привычек и взглядов на окружающих. Меня это гложет, меня это душит, меня это так достало, но видимо не достаточно сильно, чтобы я прекратила это делать. А наверно потому, что я все и всех делю на дерьмо и недерьмо. Мне не посчастливилось по своей классификации быть во второй группе.
Переходный возраст закончился, давно мне пора перестать ныть)нытье к несчатью не есть шаг к совершенствованию. Панацея в следущей цитате Ю.Олеши: "Силен тот, чье внимание устремлено в мир внешний".

Равнодушие равно неуязвимости. Неуязвимость - это несомненно сила.
Вы не можете меня ранить или задеть - значит я сильна. Если можете - вы для меня что-то(кто-то) и я все еще слаба.
Быть сильным и не быть равнодушным - возможно ли так?

Каждый поворот головы, каждый взгляд, каждый взмах ресниц, каждое шевеление мускул что-то меняет. И нет добра и зла. Есть постоянство и изменение. Изменение - то самое лучшее, что может произойти. Сам факт смерти, и рождение, и болезнь, и обида, и неудача, и улыбка - все прекрасно, все меняет мир.

Слушая вас, смотрю в глаза. Но не потому, что в них или в вас промелькнула тень загадки. Я хочу сделать вам приятное - изобразить удивление, как будто я действительно обнаружила в вас сложнейший ребус, благородство, очарование или просто доброту. Вам приятно. Вы стали любить себя в это мгновение больше. И меня вы тоже стали любить больше. Вот тогда - мое торжество! При следующей встрече вы улыбаетесь мне чуть теплее, чуть выше ползут уголки ваших губ. И я счастлива! Болезненный восторг неуверенного человека.
Это не лесть. Вы на самом деле хороши - этого я знать не могу, но верю. Просто так хочется нравится людям.

Удалила свою мусорку из обрывков мыслишек. Рада наконец, что не будет мучить стыд за свое словоблудие. С чистого листа так с чистого. Может, в этот раз получится.